КОНУРА Полиграфа Полиграфыча

Rambler's Top100
главная о конуре обновления читаем с нами косточки книга отзывов почта

наши авторы


читаем с нами

Злобный Ых

Андрей Белянин "Отстрел невест"

Ну кто же знал, что все так хоккеем увлекутся? Понятно, что зима в России больше, чем зима, делать особенно нечего, а льда со снегом завались, но все же... Чай, не двадцатый век на дворе, а времена царя Гороха. Ну ничего, наши стрельцы все равно всех победят! Даром, что ли, я сам их тренировал?

Одна беда - невест в город понаехало. Не простых невест - прынцесс со всей Европы и даже с Африки, за царя Гороха замуж выходить. Царь-то - холостяк закоренелый, но чего ради своего народа не вытерпишь? А народ его любит - строг, но справедлив царь-батюшка. Вот и невесту так же выберет - строго, но справедливо.

...Ой, мама! Сглазил, точно. Не одна беда - куда больше. Началось с того, что призовой кубок чистого золота пропал. Вместе со всеми червонцами. И даже Яга понять не может, кто его украл. Скандал! Ну ладно - кубок, так ведь еще и булава золотая из запорожского посольства испарилась непонятно куда. А нет булавы - нет с Запорожьем дружбы. Но и это цветочки. А ягодки, в смысле, царевны, одна за другой помирать стали. Вернее, в сон летаргический откидываться. Хрусть такая вот пава плодом окаянным - и поминай как звали. Ну ладно бы одна, так ведь две... нет, уже три... четыре! Включая эту негритяночку вудуистскую! Ой, что будет! Вся Европа войной на нас пойдет! Эх, пропадай твоя голова, участковый!..

Роман Андрея Белянина "Отстрел невест" является третьим в серии про участкового при дворе короля ака царя Гороха. Он продолжает серию приключений простого участкового милиционера, неведомым способом перенесенного куда-то в сказочное прошлое, во времена бабы Яги и Кощея Бессмертного. Стиль романа - юмористическое фэнтези. Автор очень прилично заплетает детективную интригу, отягощая ее кондовым милицейским стилем поведения главного героя.

В целом, разумеется, неплохо - Белянин известен как мастер-юморист. Но именно что неплохо, а не отлично и не здОрово. Мне очень не нравится регресс, который демонстрирует автор замечательного "Меча без имени". Сделав себе имя и набив руку, он начал потоком гнать тексты в своем отработанном стиле. Между тем, для писателя застой - это смерть. Вот и сейчас я всю дорогу не мог отделаться от ощущения... натужности, что ли. В первом романе серии "Русского янки при дворе понятно кого" участковый смотрелся комично, во втором - тоже более-менее. Но когда ровно те же приемы и обороты начинают употребляться и в третьем тексте - постепенно становится скучно. Чувствуется, что автор отчаянно пытается найти материал для шуток - и постепенно проигрывает схватку с самим собой. Во всяком случае, Клинтон как синоним Казановы, упомянутый в юмористической средневековой фэнтези, уже не только не смешон, но и вызывает раздражение.

В общем, оценка тексту - шесть баллов. На мой взгляд, автор способен писать куда лучше. Учтите, правда, что я нахожусь в расстроенных чувствах по поводу гибели моего домашнего винчестера из-за гремучей комбинации видеодрайверов от NVIDIA, NTFS for W98 от WinInternals и моей собственной глупости, мда. К счастью, главная ценность - трехгигабайтная библиотека - только накануне была заархивирована на RW, а свои собственные тексты я держу не менее чем в трех местах. Это, возможно, спасло "Отстрел невест" от еще более низкой оценки. Так что не обращайте внимание на мое занудство, а читайте сами: текст лежит в библиотеке "Ну и ну". Там же, кстати, лежат и прочие произведения Белянина.




Цитаты:

Наутро стрельцы положили мне на стол шесть таких конвертиков! Что особенно умиляло - текст везде был примерно одинаков: кто-то там, по зрелом размышлении, принимал условия работы нашего младшего сотрудника и гарантировал соответствующую оплату. Я не взялся за него сразу только потому, что из своей спаленки, кряхтя и держась обеими руками за голову, кое-как выползла зелёная бабка. Да, да, не спорьте - зелёная, это именно то! Я бы даже сказал, бледно-зелёная с хорошим салатовым отливом...

- Никитушка-а... дай-кось сяду хоть. Ты... тока вопросами меня не мучай, ладушки?

- Не буду, - сочувственно пообещал я. - Особенных проблем пока всё равно нет... Может, чайку покрепче?

- Рассолу, - твёрдо определила Яга, - туда ещё валерьяночки плесни, пустырничку, ну и спирту муравьиного на меду пол-ложки сунь... Перцу красного, пороха щепоть, соли каменной, угольку тёртого... Да, ой! Головушка моя болезно-разнесчастная... Кардамону и анису не забудь, а ложкой не деревянной мешай, серебряно-ой!

- Бабуля, я все понимаю, но вы уж помедленнее как-то... Я же не юный химик, такого тут понаворочаю - полтерема снесёт!

- Не смеши старуху... и так помираю. - Выражение лица у нашей домохозяйки было такое страдальческое, что рыцарь Печального Образа удушился бы от зависти. Нет, кроме шуток, бабка у нас одна, мы её любим, а значит, бережём...

Я безропотно поднял полную кружку снадобья и, аккуратно размешав ложечкой, поставил перед Ягой. Она дрожащими руками попыталась приподнять "лекарство", не сумела, вытянула губы, но вовремя принюхалась:

- Никитушка-а... а дрожжи-то клал?

- Дрожжи? По-моему, вы не говорили...

- Говорила, - капризно всхлипнула бабка.

Я честно метнулся к печке, нашёл в каком-то Замызганном горшке сухой дрожжевой порошок и от всего сердца сыпанул в бабулину кружку... Грохнул взрыв! Меня выбросило в сени, прямо на Митьку. (Я потому так спокойно рассказываю, что дверь была не заперта и, по-хорошему, мне страшно повезло: отделался лишь синяками.) Куда снесло Бабу Ягу - разглядеть не успел. На грохот, дрызг, гром, дрязг и прочие вынужденные спецэффекты сбежались стрельцы. Бабку нашли приклеенную к печке... Ей-богу, не вру! Когда мы её отлепили, на печи остался чёткий силуэт сорванной побелки. Однако первые слова нашей эксперт-криминалистки окончательно выбили меня из седла или, правильнее, добили! С трудом сфокусировав зрение и приведя глаза к единому знаменателю, Яга с чувством сказала:

- А ить радикулит-то прошёл!

По-моему, там все повалились от хохота, включая кота Василия... Как оказалось, я перелил анису, муравьиный спирт не успел до конца размешаться, а дрожжей надо было всего щепоточку. Больше меня к лабораторной работе не подпускали, ну и правильно...

Пока я набивал рот вчерашними творожниками со сметаной, Яга пунктуально докладывала о произведённом у царя расследовании:

- Колдовства нет. Кубок государев взят руками чистыми, никакими воровскими искусами не прикрашенными. Вошёл человек в кабинет царский, по докладу ли, по делу спешному али и вовсе случайно, глядь - на полочке кубок золотой стоит, поверх краёв червонцами насыпанный... Он его тут и покрал!

- Стоп, двери охраняются стрельцами, - едва прожёвывая, напомнил я, - случайный посетитель туда уж никак не забредёт. Да и потом, Горох хвастал, что кубок немаленький... Сантиметров пятьдесят в высоту, объёмом литра на полтора, добавьте эмаль и художественную работу, плюс тридцать пять червонцев царской чеканки - общий вес весьма приличный.

- Дык ясно как день - в кармане не унесёшь, за голенище не сунешь, вот разве за пазухой... - раздумчиво предположила Яга. - А только нет там колдовства, намёку даже нет. Уж ты поверь, Никитушка, у меня на такие дела нюх намётанный...

- Свои взяли?

- Вот про то не ведаю... Запаху там сейчас всякого хватает. Весь терем, от ворот до маковок, иноземным духом пропах. Есть вроде и приличный народ, а есть и такие, что я сама и на порог бы не пустила! Того гляди, стырят чего, прости господи...

- М-да, я - то, честно говоря, надеялся, что вы раздобыли какую-то особенно ценную информацию.

- Раздобыла, милок, как не раздобыть, - хитро прищурилась бабка и поманила пальцем: - Проведала я через допрос перекрёстный царя, стрельцов охранных да двух девок горничных, кто в комнатку государеву вчерась до покражи хаживал!




- Как насчёт версии возможного участия самих запорожцев?

- Не-е-ет... - поморщив нос, обронил Митька. - Быть того не могёт. Хорошие ребята...

- Ты-то с чего так уверен?

- Так я ж с ними пил!

О, это железная русская логика! Если наш младший сотрудник хоть раз с кем-то где-то по поводу или без повода пил - собутыльник автоматически зачислялся в разряд "хороших людей". Причём навеки! В доказательство обратного можно лоб себе расшибить, но Митьку не переубедишь.

- Судите сами, Никита Иванович... Остап Наливайко - за горилку последние штаны снимет, но с себя. Гриня Нахапнюк - эти штаны за копейку сторгует и под расстрелом не отдаст! Олекса Енот- мал да удал, коней диких объезжает и в барабан лихо бьёт. Дрон Шмалько, писарь ихний, дак тот вообще человек учёности немереной. Владко Свержа - саблей лучше всех машет, а горькую и не пьёт почти. Есть, правда, два баламута, чёрный с рыжим... Но тока они чужого нипочём не возьмут - для них престиж запорожский дороже денег! Да и прочие...

- Ладно, верю. Всех можешь не перечислять, но хоть какие-то зацепки по делу у тебя есть?

- Есть... - как-то сразу потупился Митяй, резко став очень серьёзным. - От ларца духами заморскими пахло.

- Митя, это не солидно!

- Дык рази ж я без понятия?! А тока вот, кажись, если б всех гостей приезжих обнюхать позволили - я б того вора в один миг вычислил! Что ж вы замолчали сразу так, Никита Иванович?

- А?! Прости, задумался... - нервно обернулся я. - В чём-то ты прав, служебно-розыскная собака нам по штату положена. Может, действительно начать создание отдела с твоей кандидатуры? Попрошу Ягу, и через пару минут ты будешь бежать впереди по следу, виляя хвостиком...

- Не доверяете, значит? - надул губы Митенька, для парня двухметрового роста у него это получалось очень жалостливо.

- Слушай, ну ты себя на моё место поставь! Как я могу просить государя выдать ордер на право обнюхивания всех иностранцев, гостей города, их прислуги и местных работников Гостиного двора?! Мне ж потом на улице показываться нельзя будет- дети засмеют! - Да кто посмеет?! Я ж их всех в бараний рог...

- Ага, а кого сегодня бабы бельевыми верёвками повязали?

- Так то ж бабы...

Вот так, не торопясь, мы потопали до царского терема. Ворота запирались лишь в дни редких народных волнений, а сейчас у здоровенного забора мальчишки играли в снежки, а группа малолеток с визгом устанавливала у обочины снежную бабу. Туда-сюда чинно прогуливались беззаботные молодки, время от времени мелькали тикающие лихачи в расписных санях, запряжённых разгорячёнными лошадьми в цветастых попонах. Тут же торговали леденцовыми барашками и петушками на палочках, горячим сбитнем, пирогами с визигой, и в целом ведь весело было... Я имею в виду, что никто ничего такого особенно запретного не нарушал, поэтому дикий визг (просто какой-то ультразвук на пике неожиданности!) заставил меня отшатнуться от царских ворот, едва не посадив в сугроб. Прямо мимо нас и ошарашенных стрельцов кубарем пролетело что-то пёстрое и лохматое, а вслед за ним (с повторением того же визга, но на более низкой ноте) в воздухе мелькнула тёмная полоса. Бе-е-е-мс!!! Между мной и Митькой, на уровне плеча, дрожало чёрное эбеновое копьё с широким листообразным наконечником. Мы медленно и красиво сползли спинами по забору... Однако, прежде чем народ на улице понял, в чём суть суматохи, из царского терема выпрыгнула скупо одетая (или, скорее, щедро раздетая!) африканская принцесса Тамтамба Мумумба. Потрясая вторым боевым копьём, она бросилась вслед за пёстрым "субъектом", в котором я с ужасом признал удирающую Ягу!

 



Другие рецензии>>


конура
  Тенета - конкурс русской сетевой литературы   Сосисечная   Кот Аллерген   Газета вольных литераторов   Арт-ликбез от Макса Фрая   Лев Пирогов  

Попытаться найти : на


Rambler's Top100

           ©Конура Полиграфа Полиграфыча, 2001